Mijn neefje Kasper (de jongen is er onlangs 2 geworden, dus mag ik hem zonder te kleineren gerust neefje noemen) heeft al meer klasse, standing en stijl dan ik. Als ik een feestje geef, is dat amateurisme tot in de perfectie, wanneer hij een feestje geeft is dat met traiteur, met alles er op en er aan. Keuze uit wel 20 verschillende drankjes, 10 sausjes, 15 soorten groenten, en een hele klets vlees. De toekomst is echt wel aan de jongere generatie, en de toekomst ziet er verfijnd uit! Hoera!

Hoera! is trouwens de naam van mijn nieuwe politiek partij. Mijn programma bestaat uit 70 punten, waarbij alle 70 de punten op hetzelfde principe gebaseerd zijn. R.e.s.p.e.c.t., zoals ons Aretha dat toch zo schoon zong. Restecp voor pipo's, respect voor losers, respect voor sjarels, respect voor grant taylors, kortom, voor alles en iedereen respect. En dat op een vreugdevolle, blije en opgewekte manier, wat gesymboliseerd wordt door de partijnaam.

Giften kunnen op het bankrekeningnummer van de partij gestort worden, het is een geheim zwitsers nummer dus vermeld ik het hier niet. Milde giften worden vlugger behandeld, dus geef met gulle hand! Hoera! Met dat het een net opgerichte partij is (bestaat sinds het intikken van deze post) zat mijn partij nog niet tussen de mogelijke kandidaten van de stemtest. Waardoor ik op de tjeven ben uitgekomen, en waardoor deze als geaffilieerde partij nummer 1 aan Hoera! zijn verbonden. Hierbij roep ik iedere verstandige kiezer op om op de plaatsen waar Hoera! niet opkomt, voor Yves Leterme te stemmen. Yves rules!

Bij deze wil ik ook aan het Vlaams 'Een zondebok is altijd fijn' Blok vragen of ze hun naam niet willen veranderen in Geel!, wanneer ze hun naam moeten veranderen omdat het een racistisch zootje is. Geel:-( kan wel, en Geel}-( kan ook.

Er is niet echt een reden om nu een entry in mijn blog te plaatsen, eigenlijk is er niet veel gebeurd, maar de dreigende concurrentie van andere blogs verplicht me om toch nu iets neer te schrijven.

Eerst een vooral: hoe de future er uit zag!

En ten tweede, vandaag met een paar idioten naar de Kaminsky geweest, om te praten over de goede oude tijd, en over biefstuk, zelfgemaakte hamburgers en mensen met bochels.

Ten derde ontdekt dat wanneer je op mijn naam googelt, je uitkomt op deze site. Die staat daar gewoon als eerste. Shit. Klote. Ding.

Gisteren naar een gratis concert van Flip Kowlier in de AB geweest, met brandoefening er nog eens bovenop. Al de cheap bastards tegengekomen die ik ken, behalve dan de Duits Matthias, die zijn barbeque moest voorbereiden, en Wouter Mattelin, die enkel naar optredens gaat als hij gratis mag, en de rest zwaar moet afdokken. En Robin Aelbrecht was er natuurlijk ook niet, omdat 'm als rasechte tsjeef niet meer binnenmag in de AB. Noch in andere zalen, hij is nu eenmaal een te groot brandrisico.

Plopper de plopper de plop. Ik heb te veel gefietst, de laatste tijd. Vandaag weeral over de honderd kilometer. Dat uit zich in verschrikkelijk dikke dijspieren, uit proportie met de rest van mijn tempel, waardoor ik wanneer ik loop dit met mijn benen een beetje uit elkaar moet doen. Waardoor ik precies een gans lijk, zeker als ik mijn fietsschoentjes aan heb. Maar genoeg over mij, let's talk business.

Ik wou het hebben over de kleine problemen die topsporters hebben in het algemeen, en ik hoop van harte dat vanaf vandaag iedere topsporter in België, Nederland, Zuid-Afrika, Suriname en Curacao direct aan deze site denkt wanneer hij of zij zelf geconfronteerd worden met de kleine ongemakken die nu eenmaal gepaard gaan met de bovenmenselijke inspanningen die een ware topsporter keer op keer levert. Omdat ze hier quasi altijd een antwoord vinden.

De vragen die ik vandaag heb binnengekregen zijn:

1. Wat te doen met puisten op je gat van teveel in het zadel te zitten?
2. Wat te doen indien je een tenniselleboog hebt, gekregen door het fietsen?

Vraag nummer 1 is simpel te beantwoorden: snij die puisten er uit, best met een net geslepen mes. Als je iets doet, heb je het goede materiaal nodig.

Vraag twee is op een metafysisch vlak iets moeilijker te beantwoorden. Want hier stelt zich nadrukkelijk een tweede vraag: moet je beginnen te tennissen, zodat de oorzaak ook echt is. Anders zit je immers met het risico dat je hetzelfde doet als wanneer je een virus behandelt met antibiotica. Verkeerd dus. Na rijp beraad en heel wat comtemplatie denk ik dat het volstaat om een aan tennis verwante sport kort te beoefenen, vooraleer je naar de dokter stapt met je probleem. Toegelaten sporten zijn: tennis zelf, skwasj, ping ping en snooker. Badminton niet, want dat is voor watjes.

Je gaat het niet geloven, maar ik zal vandaag afsluiten met enkele goede woorden over Matthias. Zijn vriendin heeft een positieve werking op hem. Ik heb hem voor het eerst in 9 maanden verse groenten en vers fruit zien eten! Een halve komkommer, en drie tomaten! De jongen heeft toch nog smaakpapillen. En in plaats van zijn gedroogde poederkaas, at hij verse kaas! Jaja, je leest het goed, verse kaas! Als hij nu nog eens stopt met zagen, leert luisteren naar de mensen, en stopt met schaamteloos profiteren, komt het misschien toch nog goed met die jongen! Hoera!

In lang vervlogen tijden droeg de verschrikkelijke sneeuwman nog kleren
Uit respect voor florke


Toen hij nog als redder in baywatch werkte, hield hij vast aan zijn blauw bord.

Sinds gisteren ben ik officieel topsporter. 100 km fietsen in 2u38, 't is niet aan iedereen gegeven. Voor de rest in de bronx van brussel gebarbequed, dan nog een gini gedronken.

De klojo. Wanneer ik mijn blog zo begin, beste lezertjes, weten jullie waarschijnlijk wel al over wie het zal gaan. En jawel hoor, dat is goed gedacht.

De Duits was nu al voor de derde keer de badkamer en de keuken aan het kuisen (hij moest het hele huis twee maal op rij kuisen). Ik vraag die klootzak dus of hij aware is of the fact dat er nog ruimtes zijn die gemeenschappelijk zijn, zoals de gang, living en veranda, en daarop is zijn antwoord boudweg "jawohl, Ich habe das gewusst". Waarop ik die eikel vraag waarom hij dan niet die ruimtes kuist, zitten ze misschien in de blinde vlek van zijn oog? Waarop de asshole ononwonden zegt dat 'm altijd zo moe is nadat hij de keuken en de badkamer heeft gekuist.

Daarom sluit ik vandaag af met de tip van de week: Oost-Duitsers, maak dat je er zo weinig mogelijk mee te maken hebt.

Xandee, Xandee, Xandee.

Je had one shot om beroemd te worden buiten België, en dat in je enige leven. Nu zit er niks anders op dan in de voetsporen van Nicole en Hugo (Eddy Wally gimmick gewijs door het Vlaamse land en de zeven zeeën toeren) of van Barbara Dex (maagverkleining, en waarschijnlijk over tien jaar in de politiek gaan, omdat er dringend nood is aan gezond verstand, in die politiek) te stappen.

Ik ben misschien een tikkeltje te hard, maar daar staat tegenover dat het resultaat van gisteren absoluut teleurstellend was. Ik zag al kaften, kaftpapier, pennen en kadertjes met een roze Xandee op. Want Sandra had dat ook na haar overwinning. België kon een nieuw rolmodel goed gebruiken, na al die miserie van de laatste jaren. De Decker, Van Quickenborne, Sam Gooris, Gilles De Bilde, al die affaires, echt positief zijn we niet in het nieuws gekomen.

Maar niks van dat alles dus.

Er zijn dan toch nog een paar blogs waar ik iets van kan opsteken.

Nummer 1
Nummer 2

Singapore rules!

NEW! New improved formula!

NEW! New improved formula!

Toch maar de template van mijn blog aangepast. Naast de inhoud staat best ook de vormgeving op een hoog niveau.

Als je bedenkt hoeveel mensen er mijn blog bezoeken, was het wel de moeite. Al die mensen werden wel met inhoudelijke schoonheid geconfronteerd, maar grafisch was het zo twintig eeuws. Zo passé.

Ik heb trouwens een nieuwe hobby. Op discussiefora onnozelheden schrijven. Hoe onnozeler, hoe meer respons je krijgt. Allright!

Shit. Klote. Ding.

Robin "Marginaliteit is my middle name" Taylor heeft een nieuwe theme voor zijn blog, en het ziet er allemaal veel professioneler uit dan bij mij. Ik zou daar eens iets moeten aan doen, en was ik niet zo lui geweest, ik zou er iets aan doen. Jammer.

Gisteren ambras gehad op café, in de Kaminsky. Die mens zal nu wel bij de tandarts zitten, een poging ondernemende om te redden wat er nog te redden valt van zijn gebit. Eigenlijk is dat wel raar. In de pigeon d'or heb je nooit problemen, allez, heb je toch nooit problemen van aggressiviteit. Voor de rest zijn de tooghangers van de pigeon één groot probleem. Als ik niet beter wist, ik zou bijna denken dat het een café in Merelbeke is.

'k Was wel verbaasd dat die ambulance daar zo snel was, blij om te zien dat er toch mensen zijn die hun job goed uitvoeren.

Goooooodbbbbyyyyyyyeeeeee!

Ik heb hier sinds 5 minuten commentaar mogelijk gemaakt, en ik krijg al commentaar. Allrighty!

Eergisteren een bbq gesmeten, gewoon voor een paar losers. 't Was bewolkt, en ik vond het als statement wel passend. Ik was ook rotsvast van plan om Matthias niet te inviteren.

Maar eenmaal ik wat gedronken heb, word ik van bikkelharde macho een pluiszacht watje, en ik heb de kloot gevraagd of 'm ook een ribbetje wou, toen hij voor de derde keer aan de bbq kwam kijken. Wat ik niet mocht gedaan hebben, want ik had 'm nu weer tot 3 uur aan mijn been, en hij heeft al mijn drank uitgezopen. Als hij ergens gratis drank ziet, dan zuipt hij het leeg, de fuck. 't Is een profiteur, maar dat zal wel weer aan zijn communistische opvoeding liggen. Zelf iets geven, dat kennen ze daar dan weer niet.

Uit pure melancholische overwegingen ben ik gisteren dan nog eens gaan skwasjen, glorieus gewonnen, en om de goeie oude tijd nog wat meer te beleven nog eens naar deze site gesurft. Eerlijk gezegd omdat ik dacht dat ze daar wel het filmpje zouden hebben over die onthoofding in Irak. 'k Ben er veel rottigheid tegengekomen, maar dat filmpje niet.

Het is al heel lang - sommigen beweren veeeeel te lang - geleden dat ik nog eens iets over den Duits heb geschreven. Die jongen, daar is toch iets mis mee. Dat heeft wel een diploma en zo, hij is niet kwalijk, maar hij is gewoon stom. Het communistische regime moet in Oost-Duitsland iets in het water gedaan hebben, wat de mensen stom heeft gehouden. Waarschijnlijk was dat om de DDR langer in stand te kunnen houden, maar het heeft niet mogen baten. Allemaal goed wel, maar wij zitten er nu wel mee opgescheept. Het probleem is nu dat die Oost-Duitsers nu gewoon Duitsers zijn, en vrij in de Europese Unie kunnen rondlopen, waardoor ze ook ons probleem zijn geworden. Ze mogen zelfs in Leuven komen wonen. Ik ben het afgelopen jaar een fervent tegenstander van de Europese Unie geworden.

Er is hier in het huis de afspraak dat we elk om beurten de gemeenschappelijke ruimtes kuisen. Die zijn niet zo uitgestrekt dat je wel eens per ongeluk iets kan vergeten, maar Matthias slaagt er telkens in om enkel de badkamer en de keuken te kuisen. De gang, de living en de veranda vindt hij niet nodig, of hij denkt dat die ruimtes magische zelf-opruimende eigenschappen hebben. Ik vraag me echt af wat er dan in zijn hoofd omgaat, bij het kuisen. Zou hij dan denken, hmm, dat ziet er weer héééélemaal pico bello (dat woord moest ik dringend eens gebruiken) uit? Wat is het toch fijn om in een propere living te zitten? Of zou het in de DDR een gangbare praktijk geweest zijn om enkel de badkamer en de keuken te kuisen, en dat de Stasi dan de gang, living en veranda kwam kuisen, als een soort dienstbetoon? Berust alles misschien op een jammerlijk cultureel misverstand, à la De Kampioenen, en zullen we er later smakelijk kunnen mee lachen? Een heleboel vragen, die dringend moeten opgelost worden...

Shit. Ik was toch beter niet meer met mijn auto aan het cruisen geslagen. Dat oud vrouwtje dat de weg probeerde over te steken maakte precies wel een lelijke val, en die labrador was toch beter door zijn baasje binnen gehouden. Benieuwd of die gemist zal worden.

Voor de rest is de Kaminsky best wel een aardig café om opnieuw op je positieven te komen.

Ondertussen weeral vier pintjes later. 16 pinten, het begint toch op te tellen. Ik verveel me wat, ik denk dat ik maar eens wat ga rondcruisen in mijn auto. Het is tenslotte een mooie lente avond, waarom niet.

Ondertussen bezig aan pintje nummer 12. Langzaam maar zeker begin ik de drang te voelen om uit volle borst te beginnen zingen. Tot het einde der tijden.

Sinds een dag of twee ben ik ten prooi gevallen aan een enorme drankzucht.

Vanaf het moment dat ik in mijn auto stap kan ik maar aan één ding meer denken. Alcohol. Dat heeft als gevolg dat ik gisteren anderhalve fles whisky naar binnen heb gekapt, en nu aan pintje nummer 9 bezig ben.

'k Vind het ook heel prettig om dronken rond te rijden in mijn auto. Het is allemaal veel meer relaxed, en ik voel me absoluut heer en meester over de 112 pk die onder de motorkap van mijn getunede golf zitten. Het enige waar ik een beetje me zit, is dat bij een vechtpartij die volgt op verkeersagressie ik misschien wat meer klappen op mijn smoel zal krijgen dan in een normaal gevecht, doordat ik zo relaxed ben door de drank. Maar daar vind ik wel nog iets op, plus het doet allemaal minder pijn als je genoeg gedronken hebt. Allrighty.

't Is nu pas goed tot mij doorgedrongen. Thea Beckman is niet meer. Dat betekent geen "Kruistocht in spijkerbroek - the revenge" en geen "Kinderen van moeder aarde - night of the living dead". Verdoeme toch. Uit respect heb ik na het uur stilte drie uur whisky gedronken. Omdat Thea het zo zou gewild hebben.

R.e.s.p.e.c.t., T.h.e.a..

Zonet een uur stilte gehouden. Ter ere van Thea Beckman.

Gezegde van de week: "If it has grass on it, play ball."

't Was een prachtig weekend, en het had een waardige afsluiter. Had ik geld meegehad, ik zou nog uuuuurreeeen op het terras van het middenstandshuis in het wonderschone Merelbeke kunnen gezeten hebben. Maar ik had dus jammer genoeg geen geld mee, en toen de zon aan het zakken was, ben ik naar huis moeten gaan.

Het bezoekje aan het toilet van het middenstandshuis was ietwat surreëel. De uitbater is waarschijnlijk een serieuze viespeuk, wat duidelijk te zien was aan de affiche op de binnenkant van de wc deur in het mannentoilet. Mijnheer middenstandshuis surft waarschijnlijk graag op het internet, meer bepaald graag naar porno sites. Maar hij mag niet van mevrouw middenstandshuis. Dus surft hij dan maar naar porno sites, onder het goedkeurend oog van mevrouw, om een schone affiche voor zijn thema avonden te maken.

Zaterdag op 8 mei is er een ladies night in het middenstandshuis, alwaar mijnheer in het mannentoilet reclame voor maakt aan de hand van een affice waar twee blote grote tetten juffrouwen onder de douche lonkend de ladies uitnodigen voor wat hùn avond moet worden. Dit alles onder de slagzin "Op de avond voor Moedertjesdag leggen we de dames eens flink in de watten...". De ladies gaan er graag naar komen, succes gegarandeerd!