Eindelijk.

Geloof me, ga nooit op reis met een klote bus. Na 128 uur in een bus zittend eindelijk terug van Alpe d'Huez in België gearriveerd.

Op Alpe d'Huez bleek nog maar eens dat naast de reeds ruime bekende collectie talenten, ik nog een pak onbekende en onbeminde talenten heb. Als ik me er een beetje op zou toeleggen, op de snowboarden, dan kan ik daar gerust mijn beroep van maken. Had ik tenminste niet zo'n korte attention span gehad...

Godverdomme, ik weet niks over royalty. Shit. Fuck. Klote. Ding.

Daar gaat mijn geniaal plan. Misschien wordt het tijd om eens een sabbatjaar in te lassen, en een tijdje mijn hectisch internetleven te ontvluchten. Mijn blog is begonnen als een hobby, maar door het succes is dit hier meer en meer een volle dagtaak geworden. Ik ga een tijdje in de bergen wonen, om mezelf te herbronnen. Bij de volgende post, krijg je een nieuwe mij te zien! Lang leve de katharsis!

Hopla, weeral gelinkt door een site. Dat is hier echt niet meer te doen, ik denk dat ik 500000 bezoekers heb per dag op mijn blog. Maar ja, de mensen komen nu eenmaal naar de interessante plaatsen. Waar er iets te doen valt, waar er mensen te zien vallen.

Notitie voor mezelf: fantasties idee voor site. Royalty sectie oprichten.

Woehoe.

Het leven is mooi, zolang er... fuck, wat zong die klote will tura ook al weer. Het zal wel niks van wijven en drank geweest zijn, zo is 'm nu eenmaal niet, will tura. Maar dat het leven godverdomme fucking schoon is. Vanaf gisteren ga ik elke dag naar de apotheek, 't is mijn lust en mijn leven geworden. Waarvoor een reis naar Afrika al niet goed is...

What's cooler than being cool? Gelinkt worden door andere blogs! Ga hier maar eens een kijkje nemen. Toch al één iemand die mijn zever leest! Mooi, 't leven is mooi, zolang er... fuck

KLote. Antwerpen is echt een klote stad. Voor zover het een stad is, natuurlijk. Eigenlijk is het gewoon een klote gemeente in een klote plaats. Een mens moet gaan skiën, en heeft daarvoor gerief nodig. Je kan dat nu godverdomme niet doen in een short en een t-shirt. Je denkt dan, ik ga naar Antwerpen winkelen, het is tenslotte een stad. Je stapt er de Decathlon binnen, en die klojo's daar verkopen er enkel nog skipakken voor kleuters, peuters en wijven. Maar alle skivesten, skibroeken, skihandschoenen, skikousen, ski-ondergoed voor echte mannen, ah, neen, dat hebben ze daar niet meer. Klote ding.

Dan maar naar de promo hall, een beesten hangar waar ze wat kleren in hangen, geweest, waar ik het duurste stuk dat ze hadden heb gekocht. Als je geld hebt, moet je er niet op zitten. Koud zal ik het niet meer hebben, op die Alpe d'Huez. En dan blijkt het bij mijn thuiskomst nog godverdomme schoon fietsweer te zijn. Nu moet ik godverdomme nog op die fucking klote fiets wat gaan rondrijden. Life sucks.

fUCK. Die klote kiekeboer weigert me een automatisch fucking geweer te verkopen. Hij beweert dat 'm enkel klote kippen van jonger dan 3 dagen verkoopt, wat verklaart waarom zijn kiekens aan het spit er uitzien als miniatuurkippen, en uitgedroogde en bedorven charcuturie. Maar dat 'm niet weet waar ik het idee gehaald had dat hij mij een Uzi of ander schoon gerief zou kunnen leveren. Commercant als hij was riep hij toen ik kwaad naar buiten ging me nog na dat zo'n spit waar 'm zijn kiekens aan braad ook een gevaarlijk wapen was, en dat hij die me wou verkopen voor een vriendenprijsje. Ik ben terug naar binnen gaan, heb 'm een toek op zijn bakkes gegeven, en gezegd dat ik zo'n dingen niet meer wil horen van hem. De wanker.

Maar daar gaat mijn fucking wereldheerschappij. Die new world order kan ik nu wel op mijn buik schrijven. 'k Zal nog eens proberen om in frituur tivoli aan een afgezaagde tweeloop te geraken. Die mannen zitten daar toch allemaal in het criminele mannequin wereldje, die moeten me wel een afgezaagde tweeloop kunnen verkopen.

Voor de rest is die bange Robin 'vertel het nog eens, ik snap het niet' Aelbrecht stilletjes in een put in de grond gekropen, niks hoor je daar nog van. Saddam. Loser.

Maar hij is nog altijd geen zo'n grote fucking loser als de fucker van een duits die in mijn huis leeft. Het toppunt van gesofisticeerd zijn voor die kloot is het zuipen onder luid gesmek van fucking zelfgemaakte klote koktails met fucking grenadine. Geef zo'n shit aan een koerd die sinds drie dagen een hongerstaking houdt om hier van de dop te profiteren, en de mens valt direct in een suikercoma. Die fucking klojo is van oost duitsland, en daar zitten precies nog grotere losers dan in west duitsland. Als die fucking gasten uit polen of ander apelanden van 't zelfde gedacht zijn, zijn we er wel mee. Godverdomme.

Godverdomme.

Nu heeft die fucking slacker Robin 'Ik ben een plant' Aelbrecht wel niet mijn proza en mail wisseling gepubliceerd zeker, zonder mijn godverdomse goedkeuring, en vooral, wat nog veel fucking erger is, zonder mij vooraf een royale vergoeding te geven. Dat zal 'm een fucking hoop kluiten kosten. See ya in court, sucker. De klote klojo. Motherfucker. Als die Robin 'Look, mom, I'm stupid' Aelbrecht denkt dat zijn site wat kan teren of mijn fucking populariteit, dat zit hij er serieus naast. Ik kraak hem, tot op het fucking bot. Totdat er niks anders meer van hem overschiet dan een beetje shit, en een hoopje verdriet. Ik maak 'm fucking kapot.

En dan denk je dat je het qua shit fucking gehad hebt, maar neen, daar is die klote Matthias fucking Reim duitser ook nog om je dag te verkloten. Wat zeg ik, je week te verkloten. Gewoon, omdat 'm leeft, en omdat hij zijn klote muil opendoet, om er de grootste vuiligheid en stommigheid uit te laten komen. 't Is precies dat er een gehandicapt paard een astma aanval heeft in je living, als 'm lacht. En fucking geloof me, het is allesbehalve fijn om een fucking rheumatiek paard in je living te hebben, dat problemen met zijn luchtwegen heeft. Er komt binnenkort een dag dat ik dat hier niet meer zal pikken, en dan zal er niet meer gelachen worden. Fucking shit neen. Ik ga mij morgen een Uzi of een fucking kalasknikov kopen, en dan zal er wel minder gelachen worden. De kiekeboer zal me die wel tegen een vriendenprijsje kunnen leveren, dus world, here comes the new fucking world leader. Yeah.

Hihi. De klote duitser mattias heeft vandaag op zijn werk onder zijn voeten gekregen.

Een studente die al in haar tweede fucking thesisjaar zat had 'm verleid om haar werk te doen, en de sukkel heeft dat gedaan. Oost-Duitsers zijn wussies en losers. En toen heeft zijn baas hem onder zijn klote ass gegeven, dat 'm met zijn eigen fucking werk moet bezighouden, in plaats van met zijn lul te denken. Gelukkig dat 'm die nog heeft, is er tenminste nog één deeltje van zijn vuile duitse klote lichaam dat denkt. Mister lady lover.

Fucking shit.

Die klote klojo van een slacker beschuldigt me godverdomme er van dat ik mijn fucking webding niet meer update. Die moet eens dringend op zijn fucking plaats gezet worden. Maar vooraleer ik dat doe, ben ik nog een fucking man op een klote fucking missie. Mijn eerste fucking zorg is dat ik die klote duits nooit meer in zijn fucking smoel moet kijken, en dat ik nooit nog zijn hels kakelend gelach moet horen. Telkens als die lacht denk ik dat 'm een aanval van epilepsie, of van fucking hyperventilatie heeft. Klote duitsers. Klote dingen.

Shit, shit, shit.
Shit, shit, shit.

Het leven is een hel.

Shit. Shit. Shit.
SHIT. SHIT. SHIT.

Een mens kan nooit eens rustig op zijn gemak zitten. Nee, nee, meneer, die tijd is goed voorbij. Gedwongen door de 21 eeuwste prestatiemaatschappij moet je allemaal dingen doen die je totaal niet wil, en moet je dingen gaan bezoeken die je niet wil bezoeken. Ook al zou men je er als een God behandelen, in dingland. Zo moet ik gaan fucking skiën, wat een klotewoord. Echt een ding dat ik niet wil doen. Naar fucking ski land, ergens in dinges. Who cares. En dan naar fucking het Center Parcs park in fucking Nederland, als dat is waar dat klote ding is. Om daar in je fucking zwembroek tussen allemaal klote marginalen een fucking cocktail aan een fucking chloor zwembad te drinken. De mensen waarmee je naar dat fucking park gaat, blijken dan nog de grootste klote marginalen te zijn. Als de voedsel inspectie dat water zou controleren, zou blijken dat er genoeg chloor in dat zwemding zit om geheel fucking afghanistan en irak te ontsmetten. En in die klote fuckinglanden valt er veel te ontsmetten, als daar maar duidelijk is. Shit, shit, shit. Om het compleet miserievol te maken, moet je dan nog naar den afriek. Tussen de maliarie en gele koorts gevallen fucking een fucking klote ding beklimmen, omdat er klote sneeuw op ligt, en dat in fucking Afrika. En om naar klote leeuwen te gaan kijken. Ik ging al naar fucking leeuwen gaan kijken toen ik vier was, en nog in mijn broek scheet. Aaah, vroeger, toen was het nog niet zo klote, en Bellewaerde rules. Iets totaal anders dan dat klote center ding.

SHIIIT.