Je wordt de laatste tijd om de oren geslagen met verhalen over complotten hier en omkopingszaken daar, bijvoorbeeld in het Belgisch voetbal, of bijvoorbeeld in het Duits voetbal, of bijvoorbeeld in de Vlaamse platen business. Het kan bij je buren zijn, of zelfs bij je thuis, het gebeurt in de beste gezinnen, overal, en weet ik waar nog allemaal meer. Ik zou nog eindeloos kunnen doorgaan, maar niemand heeft daar bij te winnen, want dat wordt al zeer vlug saai en eentonig, als een nummer van Stash of Sarah Bettens, of zelfs een nummer waar die alletwee aan meedoen, maar desalniettemin, groot was mijn verbazing toen ik onlangs na een zelf opgelegd embargo in de Aldi binnenstapte.

Ik weet het, ik mag daar eigenlijk niet meer binnenkomen, en ook nu weer was ik er bijna buitengestapt met een flatscreen TV, een GPS toestel en een kettingzaag (waarvan de doos heel mooi was, een kubus met aan één kant een uitstulping, waar naar alle waarschijnlijkheid heb blad van de zaag in zat), maar ik heb aan de verleiding kunnen weerstaan om die brol te kopen.

De wilskracht die ik daar tentoon spreidde was ronduit episch, maar één ding heb ik toch niet kunnen laten liggen. Al was het maar om bewijsmateriaal te hebben voor een van de grootste leugens van deze tijd, en deze post is dan ook een aanklacht tegen één van de grootste, meest professionele opgezette zwendels van de 20ste en 21ste eeuw.

De WWF, je weet wel, die mannen met dat sympathieke panda logo, zit ons al ontieglijk lang tot vervelens toe door de strot te rammen dat het niet goed gaat met de beestjes op aarde, en zeker niet met de panda's, maar het moet wel zijn dat er nog gigantisch veel panda's op de wereld rondlopen, want ze kunnen er zelfs worsten van draaien, en die in de Aldi verkopen.

Want hoe verklaar je anders dat ik dit tegen een heel schappelijke prijs kan kopen in de Aldi?


huh?!

Die WWF, die mag van mij een serieuze klachtenbrief verwachten, in tegenstelling tot de Aldi, want die panda worsten, die zijn verdomd lekker!